Já se passaram 3 anos depois do meu último desabafo e não tinha noção...

Curioso o conteúdo do último texto... E agora sentir necessidade de escrever o que sinto. Tive vontade de cá vir, especialmente ao longo destes nove meses. Nem sei bem porque não o fiz... Fui escrevendo em pensamentos, sem nunca passar para o papel. Talvez o devesse ter feito e a tempestade tropical que me habita a alma tivesse sido menor. A final de contas vir aqui sempre foi um escape e uma forma de colocar cá para fora aquilo que nem sempre tenho coragem de exteriorizar. Mas aqui não. Aqui não há medos de dizer o que se sente e posso dizê-lo bem alto, talvez até gritar para às vezes até ser eu a única pessoa a  ouvir. Ou então, na minha inocência mais pura, achar que talvez por aqui vocês me possam escutar e quem sabe sonhar com um sinal de que continuam por aí  a aparar-me as quedas e a ajudar a reerguer-me. Eu sei que estão! Mas às vezes precisava de um sinal para não me sentir tão perdida.

E nestes nove meses senti-me tão perdida e às vezes desamparada. Se aconteceu, se o destino quis que o caminho fosse por aqui, talvez seja por uma boa razão. Talvez fosse a luz que eu precisava. E eu acredito e quero tanto acreditar que é este o caminho apesar do turbilhão de dúvidas e incertezas que às vezes me assolam a alma.

Minha Mãe, Minhas Avós, mulheres da minha vida, vocês que são as minhas referências, que me consolam o pensamento e me acompanham... queria eu um dia ser a mãe e as avós que vocês foram. Não sei se sei... não sei de sou capaz... Talvez a Mafalda merecesse melhor porque eu não sei se sou capaz. Tantas vezes me senti miserável ao longo destes noves meses sem razão aparente, quando a Mafalda merecia que eu estivesse feliz e contente. E estou, mas não sei explicar porque tantas vezes me senti mal agradecida. Que me perdoe!

Daqui a umas horas, se Deus quiser, a menina -mulher vai ter que deixar de ser menina e fazer-se mulher. Já nada será igual. Por ti aguento tudo Mafalda. Se estiveres bem eu fico bem. Se algo correr menos bem não sei se conseguirei continuar ou se fará sentido. Não aguento se não correr bem. Quero que saibas que te Amo muito ainda sem te conhecer...

Minha mãe... meu pai...

... que falta me faz o vosso abraço e aconchego. A tua proteção meu pai. Esse abraço apertado dizendo que vai tudo correr bem. E como eu acreditava nisso! A ti minha mãe, ajuda-me a ser como tu, a concretizar-me nesta hora e talvez conseguir igualar-te um dia...

A ti minha avó Lourdes, que sei que me iluminas, faz com que não me falte a tua fé e a força de leão. Se soubessem o quanto me aquece o coração pensar em vocês e sonhar que um dia voltaremos a estar juntos...

A ti Mafalda, que estás para chegar... que eu seja merecedora do teu amor e te consiga fazer feliz e ajudar no caminho!

Grata por tudo até aqui <3

Não sei ao que vou! Depois de uma noite de santos em Lisboa... mais que uma tradição... é o nosso ritual de amigos para vida... no inter-cidades, a caminho de Ovar... é onde estou neste momento!
Percorri quilómetros a pé... bebi... bailei... chorei... e há coisas que pensava já ter ultrapassado mas Ainda penso. E penso com tristeza... não com vontade de voltar a viver mas com tristeza de algo que para mim continua mal resolvido. Mas por mim continuará mal resolvido até à eternidade Ainda que isso também me custe todos os dias.
Tenho sentido necessidade de cá vir.... desabafar a alma, mas hei de vir porque há coisas que preciso mesmo de escrever para ver se tomo consciência de uma vez por todas!
Não sei se faço bem ou mal... mas  a verdade é que... dure pouco ou muito... há coisas que precisam ser vividas e é a intensidade do momento que conta. Não estou completamente certa que é isto que quero fazer mas vou fazê-lo também por ti. Não só por mim, para ver se sinto esse aperto no peito e algo me diz que é aqui que quero ficar. Por ti, porque o mereces que o faça, com todas as minhas forças. Fazê-lo até é pouco. Mereces ainda muito mais que isto.
Tenho fé. Não sei bem em qué. Talvez no caminho. Mas tenho! E isto espero que sirva para encontrar. o meu coração.

Nojo. É o que tenho por ti. Porque cada dia que passa revelas-te cada vez mais cabrão.

Digo-te:

Neste momento não te posso dar amor.
Só sexo.

e abraças-me!

[preferia que saísses porta-fora!]


Mas não. Tens essa capacidade de me surpreenderes mesmo quando te tento mandar embora. [Se fosse possível reprogramar a cassete do coraçao seria bem mais fácil].

Prometi que já não iria chorar mais por nós. Mas não consigo.

Onde perdemos a essência?

Nunca foi tão certo. Seguirmos em frente separados.
O que resta?
Mágoa.
Amizade parece-me muito difícil. Não consigo e não sei se quero.



                                                :(

Gostava que as coisas dessem certo sem grandes preocupações, sem grandes esforços, sem que tenha que ser  uma luta constante. 

Às vezes gostava que assim fosse [assim de quando em vez!].

Apoiavas-me. Sempre.
É nas situações difíceis que me lembro o quanto me amavas e o quanto fizeste por mim. Às vezes penso que se esbarrasse contigo num sítio qualquer que não resistiria em abraçar-te! E fico de coração cheio ao pensar que também tu não resistirias. Porque és melhor do que tudo aquilo o que de menos bom nos aconteceu quando seguimos rumos diferentes. Eu talvez não seja. Ma tu és bem melhor, de certeza.

que a tua fé e coragem não me faltem minha avó!

Realmente! o mundo dá muita volta!
Grata por conseguir!
A justificação é simples: eras especial, agora és indiferente.
Não posso com mentirosos!

Parabéns!

E hoje só me apetece chorar...
Tanta vontade de dizer... que ainda te amo e que ainda não quero desistir!
Sei que disse que tinha desistido. A cabeça sim. O coração não! Continua aqui à espera que algo aconteça! Mas tens que ser tu! Eu já não consigo.

Amor velho cura-se com amor novo!

grata*

só te pedi sinceridade. e nem isso foste capaz! o vazio lembrar-te à do meu aconchego!
Tanta vontade de te dizer que te amo*, que te quero, que precisamos voltar ao que éramos e que esse teu curso e este meu trabalho arruinou. És senhor doutor. Eu nem mais rica fiquei. Antes pelo contrário! Ficámos mais pobres! Tudo me faz lembra de ti! E não acredito que não sintas o mesmo! Não consigo acreditar! Estás a enganar-te a ti próprio!. Ainda ficou tanto por vivermos! não vale desistir*  Acorda!

Li isto e a lágrima espreitou...
Fomos tão isto!
E a última frase derrubou-me!
Parece que foi escrito por nós...

http://jafoste.net/fica-com-alguem-que-seja-a-motivacao-para-a-tua-loucura-e-para-o-teu-juizo/

"[...]Fica com alguém que te transborde. Que te faça sentir que tu vais explodir de tanto amor. Que te faça sentir a pessoa mais especial do universo. Fica com alguém que dê sentido a todos os clichês apaixonados [...]"



Li isto e lembrei-me de ti!


e lEmBrO-Me tE Ti mAiS Do qUe qUeRiA!

Um caco! [é como me sinto :(] mas mereço!

hoje é daqueles dias em que me sinto mesmo desamparada :(
precisava tanto de um abraço vosso!

Preciso de luz*

[e de um abraço teu minha Mãe!]

(mais do que nunca tenho-me lembrado das tuas palavras...)

Sempre aqui.

Sermos quase atropelados por um camião em pleno Alentejo profundo...


                                   porque decidiste parar de repente.....




                                                                                              só para os nossos lábios se tocarem!




[habituaste-me tão mal, que menos que isto é pouco!]

ErA TuA E De mAiS NeNhUm!

[Era. Pretérito imperfeito.]

Volto nesta condição. Sem ti.
1 ano. E ainda te procuro numa frecha de luz, num rasmalhar de sabe-se lá o quê!
Ainda te oiço respirar, naquele sono de quem dormita e não descansa. Descanso esse que só voltarei a ter, um dia, quando num abraço te voltar a encontrar.

Minha Avó, minha musa, minha guerreira.